Hogyanúszdmegakarácsonyiidegösszeomlást?–Ünnepitúlélőkalauzhumorral

1. Ne akarj tökéletes karácsonyt!

Tudom, mondani könnyű, de a „tökéletes karácsony” nagyjából annyira létezik, mint a kalóriaszegény szaloncukor. Elég maximalista vagyok, ha pár éve ezzel kezdtem volna egy cikket, magam gyújtom fel máglyán izibe’. De változnak az idők.

Fogadd el: a fényfüzér tavaly még működött, a családi vacsin csak ketten vesztek össze, a gyerekek meghagyták a fán 24-e estéig a szaloncukrokat, most meg még arra sem vették a fáradságot, hogy visszacsomagolják úgy, mintha senki hozzá sem nyúlt volna. Ha ezekre előre felkészülsz, máris nyert ügyed van!

2. Az ajándékvásárlást időben kezdd!  Vagy vállald, hogy 23-án sírni fogsz a plázában.

Kétféle ember létezik:

• aki októberben megvesz mindent,

• és aki 23-án este a drogériában random levendulaszappanokat és „limited edition” tusfürdőszetteket markol fel pánikban.

Én mondom, az utóbbival sincs baj, de a pláza tömege még jobban kiborít majd, mint az, hogy nem találod a tökéletes ajit. Ha nincs jobb ötleted, kérj már most listát a szeretteidtől, vagy adj nekik gasztroajándékokat. Enni-inni mindenki szeret, nem? :)

3. Készíts családcsendesítő menetrendet! 😀

Ez különösen akkor ajánlott, ha van olyan rokonod (olyan nincs, hogy nincs), aki:

• szeret politizálni,

• szeret kérdezni („És mikor lesz gyerek? Mikor lesz második gyerek?”),

• szeret mindent jobban tudni.

A levesnél még általában mindenki csendben szürcsölget, a második környékén szoktak előjönni a szemforgatós témák. Ilyenkor hangosan kérdezd meg, kér-e valaki kávét, teát, süteményt? Hátha sikerül elterelni a témát. 

4. Fogadd el, hogy a bejgli reped. A lelked ne tegye.

A bejgli repedése szerintem vallási szinten frusztrál embereket. Engem is. Ott ülök a sütő előtt, és 15 percig nézem, hogy mi lesz vele. Csak oldalt reped? Vagy totális Mariana-árok hasad a közepébe? Az én trükköm az, hogy ha reped, akkor repedjen! De hogy tényleg hasznos tanácsom is legyen: a repedt bejglit még forrón kicsit nyomkodd össze, majd tekerd szorosan fóliába, csomagold be, mint szaloncukrot, és várd meg, amíg kihűl. Általában ez tök jó megoldás a „repedt bejgli” problémára. 

Annyira szétrepedt, hogy nem menthető? Majd az lesz a kóstoló – vágd pici falatkákra, hogy azok is, akik képesek tartani ilyenkor a diétát, tényleg pici falatokat is tudjanak kóstolni. Vagy egyszerűen újíts a menün, és készíts belőle bejglifelfújtat, ami reggelire is isteni, de desszertnek is tökéletes egy kis vaníliasodóval.

Reped az idegrendszered a bejglivel együtt? Pihenj 10 percet, vagy keverj egy negronit! Mindkettő működik, hidd el nekem. :D Persze nekem is csak mesélték!!!

5. A karácsony nem vizsga, senki sem osztályozza majd!

Használj előre elkészíthető recepteket, vegyél készen dolgokat, süsd a sütit 1-2 héttel előbb. Sőt, én sok esetben a felszeletelt bejglit, zserbót lefagyasztom, és karácsony előtt csak kiveszem! Régen ezt a karácsony utáni maradékkal csináltam, de mivel bevált, miért ne lehetne így előre készülni vele? Tökéletes lesz az állaguk, és nincs idegbaj. Karácsonyra maradjon csak egy étel vagy süti, amit reggel összedobsz, aztán lehet fát díszíteni. :) Az ünnep célja nem az, hogy padlóra kerülj, hanem hogy jól érezd magad, és sokat egyél!

6. Adj magadnak is ajándékot!

Lehet ez:

• egy üveg pohár forralt bor,

• séta a friss levegőn,

• 30 perc telefonnyomkodás a fürdőszobában úgy téve, mintha nagyon fontos dolgod lenne,

• kutyaséta vagy doromboló macskasimi,

• 50 oldal elolvasása a kedvenc könyvedből.

Ez nem önzés. Ez prevenció.

+1: Ha semmi nem működik, emlékezz: három nap múlva vége! :D

Nyitókép: Shutterstock